Blond moment de 60 minutos

En el mágico mundo de colores, una que habita dentro de mi, creería que cuando le dan trabajo se lo dan en función a capacidades comprobadas para realizar una tarea X. O al menos que así funciona en un lugar donde los jefes juegan en el bosque -mientras el lobo no está- a mantener la cordura. Pero como yo no trabajo en el mundo mágico de colores si no en un lugar provenzal un tanto esquizofrénico, pues en cuestión de dos días, entre chisme y chisme, me terminé de enterar que el trabajo que no me quisieron dar en junio porque se decía de mi que no tenía la capacidad, será mío dentro de muy poco… no tanto porque yo haya demostrado o hecho algo nuevo en los últimos tres meses, si no porque quien lo ha estado haciendo cometió suicidio profesional (para decir que fue víctima de sí mismo). Entonces ha sido muy gracioso, esto de obtener en menos de una semana, el inusual poder de ver a la jefa que no me dice nada en la lengua del cristal pero que ya mandó a escribir los papeles en los que institucionalmente se reconoce que aquello de serrucharme el piso fue una mala idea y que les salió el tiro muy por la culata (o literalmente el culo por la tirata) con esto de la selección de nuevos elementos.

Todo es tan gracioso que yo me atraso con todo mientras averiguo los detalles escabrosos y no me da tiempo de ir donde mi Maestra de las Matrices que se iba temprano, y temprano ya estoy en la casa. Y como todo es tan gracioso yo llamo a Tiro Loco que en junio iba a tener vela en ese entierro pero no la tuvo porque existía el Tripa Seca en Esmeraldolandia y lo ignorábamos. Y como Tiro Loco quieresaberlotodoya se rehúsa a una conversación telefónica y convoca a un café. Y como yo me voy como el conejo del cuento, tarde, tarde, muy tarde, dejo tirado el celular (detalle importante en la trama de la historieta). Reímos, hacemos numeritos retroactivos e imaginamos como podrán ser los ojos de ella- La Gordis cuando tenga que reconocer con o sin palabras pero siempre con los ojos que perdone pero que disculpe el horror que se cometió.

Y son las seis de la tarde y levanto la sesión porque a las 6:30 debo estar puntualmente donde ella-La Maestra porque ya estoy a 4 mm de lograr el balance perfecto para pararme de cabeza sin ayuda. Nos hablaremos después. Y enciendo el carro y sigo con mi música fantástica a un alto volumen a pesar de que Cianurito ya nos dijo que podría ser contraproducente la combinación anímica de la euforia + esto que voy oyendo y que un amigo que tiene fue muy sensato ese día iluminado en que vio el que era bueno bajar esos cd’s del carro. Pero alguien muy terca que vive ahí en ese cuerpo que habito cantaba:

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Poderosa, ya puedo comerlo todo y digerir sin tanto rumiar; y el cuidacarrosquiere hacer su trabajo y a mí me estorba que me den instrucciones cuando más bien entorpecen mi camino y emprendo la marcha.

Y a los 400 m quedo detenida con un PUM que me devuelve a la realidad de mi burbuja en ese mundo en el que respiro.

En ese momento, son las 6:11 pm el conductor del vehículo Izuzu Trooper color café mira por el retrovisor y ve una mujer que apenas está cayendo en cuenta al girar la cabeza a la derecha que eso que sonó es un golpe –del cual ella es culpable- que el vehículo que ella conduce le hizo a la parte trasera del vehículo que él conduce. Adivina en su gesto que maldice porque ahora no podrá llegar a su clase de yoga . Ella, toda una aspirante de yogui, tan consciente del prójimo, no se preocupa de si estarán bien allá en frente o si habrá algún individuo incauto en medio de los dos vehículos, maldice porque en un descuido las neuronas rubias han tomado el poder y de pronto lo peor del mundo es no poder llegar a su clase.

Desde afuera alguien que pasa maldice a la gente tan idiota que a las 6:15pm tiene la brillante idea de protagonizar el choque estúpido de rigor en la Rotonda de la Hispanidad, mientras ve que la morena (a quien podremos llamar indistintamente Stacy Malibú o Tragique, de cualquier modo vestida en ropa deportiva y con un exótico pañuelo de colores en la cabeza) de la coqueta sombrilla amarillo huevo transparente se baja para hacer el recuento de los daños.

El Trooper está perfecto, la puerta trasera abre sin contratiempos mientras que el Humimóvil tiene un par de arruguitas recién adquiridas en la tapa delantera y una rotura en el bumper. El conductor de enfrente opina que si el carro es suyo sale mejor que lo pague ud. … Y ud. le responde:

- ¿Lo atraso mucho? El carro está inscrito a nombre de mi mamá (y elimina toda aquella explicación de que no ha habido traspaso porque con la separación de bienes… entonces habría que … y quizás ni es justo ni queremos pero mejor no preguntar). La verdad yo prefiero llamar al INS y al inspector de tránsito y hacer el papeleo como corresponde -y sonríe dulcemente cual chineada chica Pinky Pretty Stacy Malibu o Tragique (menos mal que no vestíamos de rosa o habría sido el colmo)-. Me disculpa. El único inconveniente es que ando sin celular. ¿ud podría llamar?

El conductor regresa a su vehículo. No le importa mojarse. O anda sin prisa. O le da igual en medio de la pelotera, agua más agua menos… Intenta durante dos minutos y regresa:

-No me contestan. Da tono ocupado. Tome, llame ud.

(léase, toma Stacy Malibú en ropa deportiva, mamitica, pellízquese, llame ud. que es la que tiene experiencia en estos asuntos porque yo ni puedo ni tengo ganas)

-Ay gracias –sonrisita- ¿ud. me permitiría hacer una llamada para que me devuelvan la llamada aquí? Digo… -sonrisita de morena tonta- … como dejé mi celular en la casa…

El chofer entrega el teléfono mientras bajo la lluvia vuelve al carro y cierra la puerta.

Comienzo a marcar y el celular prestado se descarga. Me bajo a tocarle la ventana para decirle que se quedó sin batería. Ríe para no llorar, lo recibe por la ventana y yo regreso a mi carro. Un minuto después el se baja otra vez y me lleva el celular con el cargador para que yo me tome la molestia… no si no es molestia…

Finalmente sigo con el plan de llamar al 8008008000 y reportar lo sucedido, contesta la contestadora y luego de pasar la llamada varias veces alguien atiende atentamente mi solicitud y me informa que para llamar a tránsito marque un número que mi cerebro poseído por mi rubia interna no logra retener o al 911.

Marco el 911 y mientras tanto -Madonna ha seguido sonando todos estos 20 minutos- me despisto hasta que escucho la voz angustiada del que espera el anuncio de una desgracia:

-ALOOO???? ALOO!!!??? DigameEEE!!! 911 EMERGENCIAAAS!!!
-Ah si… llamo para reportar un accidente.
Sonrisita que el operador no puede ver
-¿DÓNDE??? COMO???
-Ah pues en la rotonda de la Hispanidad, hace como 20 minutos.
-¿En qué parteeee?? Hay heridos???
-Ah no, heridos no hay –como quien dice se trata de un accidente simplón y singracia-. Fíjese que yo no me fijé bien y choqué por detrás con un carro al intentar tomar la ruta de San Pedro a Guadalupe.
-¿Derrame de comustiiible??
-Tampoco.
-¿Vías de transito obstruidas?
-Pues viera que si… yo me imagino que a más de uno le estorbamos un poco pero tampoco para tanto. Lo normal, ya sabe… aquí todos los días debe chocar alguien así a lo menso por ir viendo para otra parte.
-Bueno ya queda hecho el reporte a tránsito
-¿Y entonces? ¿El inspector a qué horas llega?
-Pues en un rato… ahí esperen y si no aparecen en un rato prudencial nos llaman de nuevo.

Me dio como vergüenza ser tan rubia como para preguntar que un día de trabajo normal pasadas las 6:30 de la tarde cuantos minutos tiene un rato prudencial…

Abre la sombrilla amarilla, sostiene la puerta glamurosamente con el zapato, la abre, la cierra y regresa a la ventana del Trooper para devolverle el teléfono.

Ya vienen de camino. Llegan dentro de un rato prudencial. Aquí está su celular. Muchas gracias por su paciencia Yo soy Humo, ¿y ud como se llama???

El aguacero no deja oír la respuesta.
Sonrisita.

Se monta a esperar y mientras tanto piensa en lo que sigue. Dejar la arcilla allá, ir al taller hacer la cita del INS ASAP… a la siguiente semana ir a la clase del jueves x la noche tomando bus…

…. Momento rubio maquiavélico…
esto da pretexto para que al final de la clase hagamos a los ojos negros muy negros (mientras cruzamos los dedos para que el solícito ya se haya ido y no responda correctamente) la pregunta selectiva de ¿quién anda a pie o en carro que me acompañe a la parada?

También da pretexto para que el viernes por la noche llamemos de sorpresa al individuo insospechado de la clase donde somos otra alumna y le pidamos que por favor ya que ambos sabemos que vivimos cerca, si será posible ser solidarios y apoyar a la peatona rubia honoraria a llegar a la clase.

Han pasado otros 20 minutos. El chofer baja de nuevo sin paraguas bajo la lluvia, se acerca y nos damos cuenta que algo pasó que la ventana no baja y él solo pregunta:

-¿Y diay? ¿A qué horas llegan?
-Dijeron que en un rato. Si quiere llame otra vez
-No. Mejor llame ud que es la que sabe. Y me da el celular.

Llamo, son muchas contestadoras y me atienden, el chofer se acerca de nuevo para avisar que ya. El inspector de tránsito también se acerca para decir que ya estamos aquí y el viejito panzón del INS toma fotos y se acerca a pedir licencia y pregunta que si no sirve la ventana y le decimos que no, que parece…que… sonrisita jiji… nos quedamos sin batería. Y el se va con la licencia y la tarjeta de circulación y regresa el tráfico a decir que ya se movió el del Trooper que ya me toca a mi moverme pero yo sonrío con la cara de morena tonta o de rubia honoraria que es la misma que ya se me va a caer de la pena porque que papelón que estoy haciendo de mujer indefensa (¿me darán un vale por el resto del año?) yo que acabo de despreciar las instrucciones del cuidacarros, esto es un mal de ojo que me hiceron La Gordis y el Cuajinais por ser tan bruja con escoba. Y respondo:
-Es que viera que creo que se me descargó la batería.
-¿Y que va a hacer? ¿va a llamar a alguien?
Sonrisita
-Es que viera que no ando mi celular… lo dejé en mi casa -digo un trillado-: ayyy… es que si supiera el día que he tenido hoy… ¿y si le pregunta al señor que le choqué si tiene los cables para la batería?
Se va a preguntar y regresa con el chofer del Trooper que ya se bajó y viene diciendo que no con el dedo…
-Entonces quite el freno de mano, ponga el carro en neutro y la empujamos a la orillita.


Terminan de pedir papeles, escribir papeles y pregunta cuando termina:
- ¿El carro es automático o de marchas?
-De marchas. -Sonrisita.
-Ah… bueno si quiere y si sabe como paro el tránsito y la empujamos para que arranque.
Sonrisita.
-¡Sí!
-¿Pero está segura que puede? Digo… porque luego la empujamos y queda ahí sin arrancar se pone todo más difícil.
-Sí, si puedo. Eso si lo sé hacer. Arrancarlo empujado en segunda. Claro…. Aunque también hay una pequeña posibilidad de que me haya quedado sin gasolina ¿sabe? .- Sonrisita-.Pero no se preocupe, es pequeña. Y yo sé arrancar el carro rodado en segunda.

Alguien que viene de regreso por el otro lado piensa ¡por fin! Ya se van estos… si es que a la vieja inútil hasta hubo que empujarla… tenía que ser mujer para ser tan atravesada manejando….

Como yo venía de San Pedro y voy hacia Sabanilla y tengo que rodar la cuestita, no queda más que darle toda la vuelta a la rotonda hasta pasar de nuevo frente a los chicos, sonreír y mover la mano diciendo adiós como las misses…

Llego a la casa de la Humimadre para contarle todo y tranquilizarla… pero no está… y el portón no sirve porque quedó desconectado porque desde temprano se fue la luz y ella aun no ha vuelto y el control no funciona y hay que bajarse a abrirlo pero ya es demasiado y es mejor subirse a la acera y sacar las llaves, aunque una vez dentro de la casa tal vez no haya sido buena idea encaramar el carro cuesta arriba en la acera si la batería aun no estaba bien cargada y de ida no enciende más … Porque ha sido demasiado en dos días y todavía no sabemos arrancar rodado en reversa.